Как только я решилась сказать ДА универу, у чем вещает крайняя запись, универ сказал мне НЕТ.
Сократили учебные планы и действующим преподавателям даже не хватает часов.
Но главное, что я решилась и согласилась. Дальше будет видно.

возмутители моего спокойствия как всегда только аморе и квартирный вопрос.
Да, я каждый раз верю и верю. И каждый раз верю по-другому, и каждый раз по-другому к этому отношусь.
Но результат один.
НА днях тот самый старый добрый Серж написал мне, что он будет очень счастлив, если сможет помочь мне с детьми, что может быть в италии я смогу больше развиваться профессионально, что он будет счастлив помогать мне и в изучении языка и написал уже прямым текстом "на самом деле у меня большое желание заботиться о тебе". На протяжении трех лет он не смотря ни на что всегда рядом. Я ревную его и говорю ему об этом, что мне не приятно, что сейчас ему приходится общаться с большим количеством девушек по работе. Но! Я в нем уверена, что он ничего большего себе не позволяет. Он очень интеллигентный и умный. И он всегда говорит бОльшими и проникновенными словами о своих эмоциях и чувствах.
Как он расстраивался и оправдывался, когда я сказала ему, что у меня появился аморе... И каждый раз он мне писал: как повезло ему. Он помогает тебе изучать язык? как нет? Ведь это проявление заботы, любви...
Да, черт, я это понимаю. Но вот такой аморе. ЗА эти полтора года он не говорил и не сделал того, что сделал Серж.
Он оставлял меня одну, когда мне нужна была поддержка.
Он давал миллион обещаний и не выполнил ни одного.
Он никак не реагирует на мои маленькие успехи в профессии, в жизни.
И самое главное, что я не вижу себя с ним. Я вижу нас вместе физически. Мы красиво смотримся вместе. И все.
Обещая помочь в одном вопросе, он не помог, а снова исчез.
Я не просила ни о чем, он сам выразил желание и готовность это сделать. Но не сделал.
Говорит снова: скажи, чтобы подождали 30 дней, я прилечу и все решим, я помогу тебе.
Ответила ему, что мне от него ничего не нужно. кроме как сама на себя я больше ни на кого не могу рассчитывать.
Чтобы больше не расстраиваться.
Он не находит времени нам встретиться. Много этих НЕ набирается. Много.
Ничего не могу с собой поделать. Какое-то наваждение.
И меня не покидает ощущение, что я чего-то не знаю. У меня куча вопросов. И нет ответов.

Квартирный вопрос решается. На этой неделе подаю заявку. Все вопросы решаем через юристов.
Я вернулась в спорт и начала заниматься танцами. Уже два месяца регулярных занятий.

PS: С Сержем была бы такая семья, о которой я мечтаю и хочу. Я знаю, как бы мы жили, если бы были вместе. Уважение и трепет друг перед другом. Правда. Что даже слово "аморе" может опошлить наши отношения. Правда. Потому что "аморе" у них употребляется на каждом шагу. Почему я не хочу просто тихо и спокойно жить? Зачем нужна вся эта чехарда? Зачем искать сложности, а потом решать их? У него нет детей. И знаете, как он мне пишет, кратко:
- недавно я общался с 3 детьми-немцами и их нянями. И дети со мной шли на контакт. Знаешь, я нахожу себя хорошо с детьми, мне нравится очень взаимодействовать с ними. И если бы я мог помочь тебе хоть немного с твоими детьми, я был бы счастлив. И я хотел бы делать миллион красивых вещей для тебя.
А с аморе как сейчас - неуверенно и непонятно. Мне нужен разговор с ним. Только я сама знаю, что это ничего не изменит, потому что он не изменится. Я хотела бы с ним такую семью, какую вижу с Сержем. Но этого никогда не будет. Зачем мне то, что сейчас? Как отпустить его?
Говорит: я обещал бросить курить. Помоги мне в этом.
Через пару дней при мне же и закуривает.
Как мне самой написать ему, что БАСТА? И как потом снова не написать ему, что люблю?

Написав все это, я поняла, что чувствую ответственность перед словами Сержа. Перед ним. Я не отвечаю ему ни да, ни нет. Он не торопит, он понимает. Но каждый раз, когда он говорит так, у меня слезы. И не от того, что мне кто-то не пишет, а от того, что я нужна, что обо мне хотят заботиться и также хотят заботиться о моих детях.

В пятницу попала в аварию.
Ну как попала. Пока была на маникюре, сломали зеркало.
То же самое, которое в прошлом году я сломала.
Сначала я не знала, что делать. Сделала. А потом по дороге началась истерика
Мне хотелось позвонить ему, я хотела, чтобы он успокоил меня, чтобы он сказал: всего-то зеркала, это мелочи, ничего страшного! я взяла в руки телефон, и бросила его обратно: не было номера, ведь я его удалила
От этого заревела еще больше. Но потом...
***
Надо сказать, что я очень люблю ездить мои 50/50 километров каждый день и каждый раз.
Когда настроение плохое и не знаешь, что делать. хочется просто садиться за руль и ехать.
В чем магия - не знаю.
***
Потом я подумала: наташ, ему на тебя наплевать, ему не интересно, как ты, наверняка он уже пишет другой и с ней куда-то ездил. наш Париж-Монмартр, блин..
Сказав это себе, даже признав это, мне стало легко. Чувство обиды ушло, мне стало легче.
И все крутилась одна мысль: у тебя второй год начинается с одних и тех же событий. Может уже стоит задуматься? Что происходит?
Воскресенье. Играет Барса с Атлетико на Камп Ноэ в Барселоне.. Маммма...вот я тут с ним сидела, вот мы здесь стояли у бровки поля...Потом "Холостяк", мама: о, они в барселоне! Ты ведь там была.
Да, мама, мы были в этих же самых местах и я это тоже видела своими глазами.
А на душе так фигово.
Я не говорила ни маме, ни сестрам, что мы не разговариваем уже 3 недели. Они часто и не спрашивали про нас.
Только на 8 марта мама: тебя все поздравили? Да, да))
и сестра: когда ты улетаешь? по твоему графику уже должна))

Но я знала, что в понедельник будет лучше. Я вышла из того состояния зазомбированности им, после этой аварии.
Это правда сработало.
А понедельник у них был большой праздник отца. 19 марта - День Отца.
Я поздравила нашего общего друга, он ответил: однажды я приеду и найду тебя. с А.
Ну-ну..
И не выдержала и отправила сообщение А. по почте, емэйл я не удалила)))
мне все равно было ответит он - не ответит. Я сама для себя не могу поступать так, как он.
Это проявление гордыни. А я сейчас от этого избавляюсь. Решила, что еще одно дело, очень морально сложное для меня, сделаю.

А в обед пришло его сообщение в вотсап: scusa se ti amo
Я ничего не ответила. Через пару часов написала, что у него красивая фотография здесь.
А он поменял фотку с дочкой на фото со мной)))
вечером поговорили.
Любовь форева

читать дальшеЧто хотите со мной делайте, ну не встречала я таких и нигде даже и близко таких нет, как он. Вот правда, люблю.
Это первый раз, клянусь, когда я говорю другим, что в моем сердце другой. Когда наше молчание длилось несколько недель я не искала кого-то, чтобы это перебить. Даже с мужем такого не было.

Кажется, что я увидела все, что должна была увидеть.

Весь декабрь можно назвать одним словом - работа.
Есть ли результат этого? Частично. В январе, становится очевидным, что материальная часть этой работы снова оказалась не на моей стороне. Я уже честно, устала разочаровываться в людях.
Я еще больше разочаровалась в моем руководителе.
Но все же больше плюсов в том декабре: я наконец-то сделала ТО машины, поменяла маме окна и обновила прихожую.

Весь декабрь я ждала его. Он обещал мне. Хорошо, от совместного рождества у него я отказалась сама. Но мы увидимся в декабре. 24, 25, 26 ... я на пределе. Потом он говорит, что не приедет.
- Ты знаешь, что для меня это важно.
- Я приеду на твое рождество
- угу. Только мне кажется, что ты сам не знаешь когда мы увидимся.
- Поехали в Лондон?
- Давай
- только моя виза требует много времени
- тогда давай в берлин.
- ок
- сегодня я буду смотреть билеты
- ты смотрел билеты?

И после этого он мне не писал вечером, ночью, утром, днем. Я отсчитала 12 часов и дааааа снова удалила его на фб, заблокировала, заблокировала в WA, даже удалилась вся история, я не хотела этого, но обозначила его как спам+заблокировать и все удалилось. Можно спросить: ну сколько уже можно это проделывать? Этот раз отличался тем, что я сделала все молча. Не сказала ни слова, просто исчезла.
Почему я удалила всю переписку? А зачем она тебе? Если ты ее хочешь оставить, это значит, что сейчас не готова к тому, что это точка. Зачем тебе перечитывать его сообщения и смотреть его фотографии?
Только что закончился фильм, который никогда бы не посмотрела специально "Всё о Стиве": причудливая Мэри преследует парня Стива (один из моих любимых актеров, который играл в Садовнике), и сейчас она сказала такие слова: если ты любишь кого-то - отпусти, а если тебе приходится за кем-то бегать - это не любовь.

UPD: сегодня 19 февраля, почти месяц прошел с этой записи. И даже забыла, что за фильм я здесь описывала. Надо писать, чаще)

Все это было перед новым годом. Я снова сказала себе, что это все, но у меня никак не сходились только те чувства и поступки, что он делает со мной, и то, когда мы далеко.
Но я была бы не я, если бы не разблокировала и не написала ему в 7 вечера.Все эти мне меня беспокоило только то, что я вот так поступила с человеком. Мне надо всегда объяснить и сказать почему.
Я написала и объяснила.
Он ответил: я не писал тебе 12 часов, потому что работал, чтобы нам встретиться нужно ХХХХ евро. И все это время я был занят этим. (ну это не совсем так). И т.д.
Конечно, мы помирились. И мы уже съездили в Берлин, в Прагу...
И это расставание сейчас было очень трудным. Сейчас он был тоже грустным. И ...
Он сразу сказал: завтра мне не пиши, я хочу побыть один.

Я не писала неделю. Это было достаточно легко мне сейчас. Ощущение радости, любви, какого-то трепета находилось внутри и не хотелось его тревожить. Но прошла уже неделя!!
- Bgiorno amore
И он отвечает, но как-то скупо. Розочка, смайлик..
Я в бешенстве. Все. Не пишу. У него другая. Он забыл меня. Он не хочет со мной говорить.
Все эти обычные психи, которые у меня в голове пролетают.
А потом, отключившись от себя, подумала о нем: может у него что-то произошло? А я зациклилась только на себе, чтобы мне было много внимания, слов, любви...
- Как у тебя дела, только правду!
Отвечает сразу же:
- (по-русски это звучало бы так) полная жопа
И копирует мне одну из последних новостей, что его клиенты в париже испытывают проблемы из-за снега, которые выпал неожиданно, что их встреча откладывается.
А это значит, что и наша встреча в феврале, в париже, откладывается.
Я его поддержала, сказала, что он должен набраться терпения, спокойствия до конца февраля.

Я рада победе над самой собой. Что кроме как брать, надо и отдавать. Я требую много внимания для меня. Это потребительское отношение. Очень обидчива буквально на ровном месте: ага, ты не написал мне спокойной ночи - иди в бан. Это неправильно.
В период ПМС у меня это особо проявляется)) Это у меня комплекс остаться одной и потерять человека. Но! Я могу потерять человека как раз из-за самой себя. Неделю назад я сказала ему, что является причиной моего такого идиотского поведения. Сейчас он знает. Сказал, что будет терпеть

До лета мне нужно решить одну задачу. От меня ждут ответ: я остаюсь здесь или уезжаю в италию.
Для себя я знаю ответ. Хочу послушать, что скажет он. Если он скажет, будет готов через 2 года, то я ему отвечу, что тогда придется ждать 8-10 лет. Я не буду сидеть ждать его 2 года. Я просто потеряю время и никакой гарантии на эти 2 года у меня не будет. Но я хочу решить этот вопрос вместе с ним. Потому что это уже касается не только меня одну.

Пока я была в отъезде, мой адвокат была на крайнем заседании. Дела наследственные скоро закончатся. Ждем, когда решение вступит в силу и все. Потом буду решать другую часть этого вопроса)))

Оглядываясь назад, вижу, как изменилась я, почти избавилась от своих комплексов. Стала спокойнее и радостнее
После поездки зашла к ОГ.
Он: нет, я с тобой не буду ни о чем говорить, пока ты не ответишь: где ты находишь мотивацию?? Как так? Ведь у всех проблемы и т.п. Что тебя вдохновляет?
Я: все
Он: нет, что все? что??
Я: любовь
Он: Аааа, значит любовь
Я: да
.

Все. Я сказала ему АДЬЁ.
Я не могу так. Это не уважение ко мне. Это какой-то обман.
Ничего-ничего, время все лечит. Уже стало легче, когда написала ему.
А что еще ждать? Я очень люблю, правда.
Та женщина в Барселоне сказала: вы очень красивая пара.
Он ответил: да, это судьба.
Но судьба так не может быть. Не может.

PS: У меня сейчас много работы. Где реально у меня хорошие перспективы. А я не могу ни о чем думать, как только о нем. Что. Как. Почему.
Это клиника. Вчера посмотрев одну передачу, отвлеклась, и поняла, что а ведь ничего страшного не случилось, он просто стал, как навязчивая идея. Мне ведь и так хорошо. И я знаю, куда мне идти дальше. И я знаю, как действовать дальше. Свет клином не сошелся.


.

Прочитав странички девочек, с которыми познакомилась здесь, когда у меня появился первый ребенок.
И уже 5 лет (!!!!) Девочки, пять лет вот так вместе. А в прошлом месяце они родили по второму малышу.
Как это прекрасно всегда. А моему второму сегодня уже 4 года.
Иногда я задумываюсь: ещё?
Девочки! Очень рада за вас! Пусть малыши будут крепкие и здоровенькие. И такие же умненькие и послушные, как первые

За этот месяц было много.
Похороны прошли тяжело. Но я довольная всем, как все прошло. Достойно.
Это был новый опыт и новая неизвестная мне сфера бизнеса, ритуального.
Как легко я написала в предыдущем посту об этом. И как тяжело было потом. Выдержать всех людей. Все взгляды. Разговоры...

Но я должна была выглядеть на все 200. Решила сначала, что я буду в черных брюках, белой блузе и черном длинном жакете.
Мама сказала нет. Ок, из черного есть платье. Но оно слишком легкомысленное.
И нашла Иринино платье, облегающее, прикрывающее колени. Даже при несовершенстве моей фигуры, я решила что надену именно его. Это то, что надо. С черными босоножками на каблуке.
Не стала покупать красные гвоздики, купила белые хризантемы-ромашки.

Перед моргом его родственники забрали у меня пакет с документами, для оформления дел, пока я решала вопрос с водителем автобуса.
Когда меня пригласили в зал прощальных церемоний, установила ноутбук, я подготовила видеоряд Вовиной жизни, положила его награды,которые всегда были с ним, негромко песни, которые он слушал, цветы.
После этого пустили людей.

Мне не нравилось, что все приходили и выходили на улицу. Оставались родные в зале. Я попросила всех собраться вместе в зале. Сказала небольшую речь, от федерации выступил начальник, его друзья.
Потом поехали на кладбище.

Я сразу побежала в часовню, чтобы отдать свидетельство для заполнения документов. Кладу пакет на стол......а там нет свидетельства!!!!!
Вылетаю из часовни к сестре, а она говорит: да,у меня, я забрала себе!
- Отдавайте быстро!
И это было первым, что меня выбило.

Во время прощания в часовне, побежала в машину, чтобы взять вещи.
Следом за мной его племянница (дочка сестры): отдавай мне свидетельство! не хочешь по хорошему, отдашь по-плохому! И ты виновата в его смерти!
Без комментариев.

На могилке меня позвал один парень, я не знаю кто. И отозвал подальше от всех. Дал небольшую сумму и сказал, что это от нас лично тебе и детям.
Мое напряжение стало давать сбой. От отношения этого парня, который был не в курсе, возможно, последних событий и был далеко от остальных учеников. Но он подошел ко мне. И меня это очень тронуло. Объясню почему.
На второй день случившегося позвонил его ученик, с которым мы контактировали все это время. Сказал, что ты можешь рассчитывать на нас, мы собираем деньги тыс 10-15 дадим обязательно. Ок. Я же всем верю и доверяю. Конечно у меня была определенная сумма, которую мне дали на его прошлой работе. Я не экономила нигде. Все делала по максимуму. Во всем.
И на столовую мне не хватило немного из этой суммы, доплачивала своими. И эти деньги, о которых говорил тот парень, я не видела. И не интересуюсь, где они, и не надо.
Конечно подходили наши старые общие друзья. И на их вопросы и сожаления, я снова рыдала. И мне было пофиг на то, что думают другие. мне надо было снять эмоциональное напряжение, которое зашкаливало.
Мама была со мной. И когда меня не было, его сестрица смела всем заявлять, что все сделала она, а не эта "красотка". "красотка" поедет в автобусе?
Я порадовалась. Говорю маме, что если бы все делала его сестра, то ей дали бы место в болоте, а не в центре. И мне при всем желании не выглядеть так, как она. И я рада, что они оценили мою красоту. Пусть. Будет. Так.
Надо было дойти до конца. А предстояли еще поминки. Все прошло.

Все закончилось.
Я ни с кем не конфликтовала и не ругалась. Да и вообще с кем мне это делать?
Конечно, разговоры о наследстве летали кругом. И видимо родственники были удивлены, что квартира на нас двоих.
Сказала этим женщинам, что я не думала о наследстве вообще. Как положено по закону, так и будет.

Вкратце все так.
на следующей неделе я начала ощущать, что мое здоровье дает сбой. Сразу сказала на работе, что ухожу на больничный.
И только сегодня я этот больничный закрыла. 20 дней. В этот раз, я пошла к нашему педиатру, она назначала мне лечение, помощи было ждать не от куда. снимок показал, что остатки пневмонии еще есть. И мой старый риносинусит и гайморит проснулись.
прокололи антибиотиком. Интенсивно полечилась. В том числе и положительными эмоциями, о чем могли видеть в инстаграмме))

За этот месяц пронеслось много. И сейчас эта неделя очень важна. Даже этот август. Меня снова рвет и мечет во все стороны.
Но я стараюсь быть спокойной. Наконец-то завтра на работу, будет чем заняться. И не думать слишком.

О Боже, дай мне силы и спокойствия!

PS: в выходные приснился сон, в котором Вова меня ловил, держал, тащил с собой и хотел убить.
Я вырвалась и спряталась от него. И потом на мне было красивое платье золотого цвета, струящееся, как волна, и красивые туфли. Меня сделали моделью, я оказалась среди них. Позже - обед. Другие мне не верили, что он за мной бегал,Наташа, он умер, как он это мог делать?

А еще, в день отъезда, я же продолжаю заниматься моим здоровьем, мой терапевт, чтобы дать направление к нужному специалисту, направила меня на рентген. Я все сделала и поехала в город. Проехав километров 15, она мне звонит и спрашивает, как я себя чувствую. Говорю, что как обычно, нормально, горло болит, но уже как месяц. Поэтому привыкла.
- Температуры нет?
- Нет
- Кашляешь?
- Нет
- Снимок показал, что у тебя бронхопневмония (?!?) под вопросом.
- Ээээ
- мне нужно тебя хотя бы послушать
- Ээээ
- Завтра сможешь?
- Да, сейчас я приеду.

Послушала меня, ничего не услышала. Прописала антибиотик на 5 дней. Я его пила. С перерывами конечно)))
Но сегодня заметила, что горло и нос пришли в порядок.
Но надо будет снимок пересдать.

Я думаю, это она меня запустила, потому что в прошлом анализе крови, было повышенное СОЭ. В 3 раза. Но она ничего не назначила.
И этому всему надо было найти выход. В горло. Потому что оно заболело у меня за 1 час так, что я не могла даже глотать. Прилегла детей укладывать, называется, проснулась с больным горлом.

Вот такой нежданчик был))

Мое здоровье приходит, почти пришло в норму. Проснувшись в понедельник, я почувствовала, что у меня болит ВСЁ. Кроме это и все отекло.
Руки, ноги, колени, состояние было никакое. Я даже не могла снять кольцо. Было больно сжимать пальцы. Ходить.
На 4 день я пошла в больницу. Улучшений-то не было. Я понимала, что как со мной что-то может произойти, если месяц назад было все хорошо.
Нажаловалась терапевту, она наша соседка в деревне, выписала мне кучу анализов, показателей, которые нужны. Из меня взяли 3 пробирки крови.
И не только. Даже сделали рентген.
Анализы только показали, что высокая СОЭ, и некоторые мелочи. В целом все хорошо.
В четверг к вечеру мне стало лучше. В пятницу почти прошло. Я рада.
Почему это произошло, мы поняли, поняла я. Будем дальше работать над этим))
Одним словом, у меня аллергия на стресс))))

НА носу 6 июня. И у меня конечно же ломка.
Доверенность на адвоката сделала. В пятницу себя чувствовала отвратительно, лучше сказать, что в пятницу я себя не чувствовала.
Я даже не могла отстоять очередь в столовке, Наташка мне все принесла. Но аппетита не было.
Вернувшись на работу, лучше не стало. Кружится голова. Я могла все прореветь. Померили давление - норм,хоть что-то во мне в порядке.
Решила ехать домой. Производительность упала. Сил нет никаких.
Но домой сразу не могла уехать, так как уже 2 дня согласовывала с другом, когда я буду менять масло. И вот на пятницу все были подвязаны.
Пришлось раньше времени съездить. Все сделали.
НО!!!! Читаю вывеску, у которой я припарковалась: замена масла в автоматической коробке.
Я несмело интересуюсь у парней: а че это в этих коробках еще и масло есть?????
Ага. И в гораздо больших количествах. Денег надо снова, но еще больше. И времени больше.

Надо вам сказать, что колодки, которые я меняла 2 месяца назад, надо снова менять? Ага, это не я так их наездила, а так меня нае*** в который раз.
Вывод: не надо доверять даже самому доверительновыглядящему человеку. И лучшие и самые-самые мои друзья - это те, с которыми я знакома давно. Да, мы встречаемся крайне редко, но это не уменьшает степень уверенности в них.

Надеялась я, что моя история с машиной скоро закончится. Кстати, у меня в багажнике еще 4 новых резины лежит. Страшное дело, даже просто поменять колеса вылилось - купить новые: резина стала почти лысая. И я стала счастливой обладательницей новых ContiPremium5.

Вообще жизнь прекрасна, когда машина новая. Всем советую, берите сразу новую.

Продолжу. После замены масла вернулась я домой. Сказать, что удивились все, не сказать ничего.
Я выпила чай с медом и пошла спать. Была температура 37,2. Забралась под 2 одеяла. И я только согрелась. Дети встревоженно бегали: что случилось? как так?
На что мама сестре и всем ответила, что Наташа вообще-то не железная, и ей тоже можно поболеть и поспать.
Проснувшись на часок, съела нурофен. И снова спать. Хорошо пропотела уже под одним одеялом. И утром была в рабочем состоянии.