[vokhmyanina]

Что могу сказать. Мы на грани расставания. Развод пока не говорю это вслух...
Но сейчас крайне тяжелое время. Вова своими действиями убил все.
Он на протяжении всего года пил. Понемногу. Когда нет меня, детей. Он пил.
В августе был запой на 1,5 недели. Я всегда была рядом. Мне было страшно.
И в мой день рождения он пил. Он мог оставить одних детей дома и сходить за водкой.
Но в августе он попросил прощения за все. Первый раз.

30 сентября я уехала в Москву на Зодчество. Приехала 4 октября. Еще в москве узнала, что он пьет. Сказал, что его снова попросили с работы..
Но мы это уже проходили. И вот с 1 октября он пьет. Все обещает, что больше не будет.
Он пытается меня выводить на эмоции. Я с ним просто не разговариваю. О чем с пьяным говорить?
А ему это не нравится. Он дома устраивает свинарник. Я прибираюсь, он срет. Боже, это ужас.
Он когда пьяный ведет себя ужасно. Но я это все терпела.
Но когда во вторник, сорвавшись, он ушел "погулять" и пришел "на рогах" и давай все громить, кричать и выяснять отношение с ребенком..
Я забрала детей и уехала к маме. Как мы уходили из дома это отдельная тема.
Когда он слышал, что Степа говорил: "А что с папой? Почему он сломал весь мой домик?" Папа шел стиснув зубы и кулаки и хотел разобраться..
Меня трясло. Но сохраняла спокойствие. Надо было успокаивать детей, чтоб они не ревели, тк это напрягало папу.
И успокаивать папу, что дети вообще молчали и все хорошо.

После этого он не звонил 2 дня. Вчера я решила зайти домой. Он ждет, что я ему скажу.
Он не помнит ничего и не понимает, почему мы ушли. На мои слова он говорит, что я все выдумываю.
Сказал, что почему я о нем не подумала, когда из дома уходила? Представляете?

В общем, витязь на распутье - это сейчас я.

Я не могу вернуть к нему то отношение, какое было. Но мне очень жалко всего того, что у нас было. Именно у нас.
Потому что мы всегда были вместе. Мы все делали вместе.
Вове очень трудно меня куда-то отпустить.
Но в семье ... у меня не было права голоса. Все решал он. Он меня не слышал. Во всем виновата была я.
Даже сейчас - тоже виновата я. Я. Я виновата.
После того, как он в августе пил, я начала понимать, что снова кроме себя мне не на кого рассчитывать.
Я не могу ему больше доверять. Того Вову, которого я знала, его нет.

Он вечно ищет тайный смысл во всем. Во всем.
Я смотрела ему в рот и делала то, что он хотел.
Мой вес был больше 90 кг. Он смеялся над этим, говорил иногда обидные для меня вещи. Хотя он не считал это обидным.
Сейчас мне надо скинуть еще 5 кг. И я буду снова в своей форме до родов (75 кг).
В сентябре я вернулась к тренировкам. Сейчас выгляжу гораздо лучше.
У меня снова появилась уверенность в себе. Я понимаю,что я ни в чем не виновата.
А уж в его проблемах тем более.

Но это я поняла недавно. Все ему прощала всегда. Мы никогда не ругались. Возможно это мне было легче взять вину на себя.
Но эта вина, которую я брала на себя, она жила во мне.

Не знаю, что сейчас делать.
Я не хочу жить в оричах с мамой. Я хочу жить в городе, без мамы. Своей семьей.
Но Как?